08 sept. 49. Despre cartea ”Mama și sensul vieții”, povești de psihoterapie, de Irvin D. Yalom ”Terapia este o relație între două persoane, care cere atât interacțiune, cât și explorarea acestei interacțiuni; sunt necesare sentimente reale și dezvăluirea reciprocă a sentimentelor evocate în interacțiunea terapeutică.” By Mihaela Zaharia 256 0 Citește mai mult
02 sept. 48. Despre romanul ”Plânsul lui Nietzsche”, Irvin D. Yalom ”Visez la o dragoste în care doi oameni să împărtășească pasiunea de a căuta împreună un adevăr mai înalt. Poate că n-ar trebui să o numesc dragoste. Poate că adevăratul ei nume este prietenie.” By Mihaela Zaharia 105 0 Citește mai mult
01 sept. 47. Despre cartea ”Renunță la codependență”, Melody Beattie ”Atunci când cineva care suferă de o tulburare compulsivă face lucrul care îl obsedează (și care pe tine te deranjează) el nu dorește să îți spună astfel că nu te iubește, ci că nu se iubește pe sine.” By Mihaela Zaharia 218 0 Citește mai mult
29 aug. 46. Despre cartea ”Cum să ne păstrăm copiii aproape”, dr. Gordon Neufeld și Gabor Mate, MD “Parentingul este mai presus de toate o relatie, nu un set de abilitati ce trebuie invatate. Autoritatea parintilor nu apare in urma folosirii diverselor tehnici, indiferent cat de bine intentionate ar fi, ci in urma relatiilor de atasament. Atasamentul nu este un comportament care poate fi invatat, ci o conexiune care trebuie cautata. Relatia de atasament este singura care poate oferi contextul potrivit pentru cresterea unui copil. Secretul parentingului consta nu in ce face parintele, ci mai degraba in ce este parintele in ochii copilului.” By Mihaela Zaharia 4034 0 Citește mai mult
28 aug. 45. Despre cartea ”Simte-te ca lupul în pădure”, Jonathan Hoban ”Trauma cea mai mare are loc nu când suntem abandonați de alții, ci când ne abandonăm noi înșine.” By Mihaela Zaharia 49 0 Citește mai mult
26 aug. 44. Despre cartea ”De ce fac asta? Mecanismele psihice de apărare și căile ascunse prin care ne schimbăm viața”, Joseph Burgo, editura Trei ”Cel care a scris prima dată despre conceptul de apărări psihice a fost Freud în anii 1890, cel mai notabil în opera sa timpurie, Studii despre isterie (1895). Potrivit lui, uneori, atunci când ne confruntăm cu o idee sau un sentiment care ni se pare prea dureros sau inacceptabil din punct de vedere moral, ne ferim de el, împingându-l în inconștient. Nu este o decizie intenționată; are loc în afara conștientizării, în moduri care sunt, de obicei automate.” Ulterior, mulți alți psihoterapeuți au contribuit la extinderea termenului, printre care fiica lui, Anna Freud, Alfred Adler și Melanie Klein. O definiție simplă ne oferă psihanalistul britanic Donald Meltzer: ”mecanismele de apărare sunt în esență minciuni pe care ni le spunem nouă înșine pentru a ocoli durerea.” By Mihaela Zaharia 239 0 Citește mai mult
25 aug. 43. Despre cartea ”Șantajul sentimental”, dr. Susan Forward ”Toți șantajiștii pe care i-am cunoscut se concentrează aproape în totalitate pe nevoile lor, pe dorințele lor; ei nu par a fi câtuși de puțin interesați de nevoile noastre sau de felul în care presiunea lor ne afectează. Ei sunt într-o ceață proprie care îi împiedică să vadă cât de mult îi înstrăinează pe ceilalți intimidarea lor. Cu cât șantajiștii sunt mai abuzivi, cu atât alterează mai mult realitatea. Șantajiștii pot trăi cu aproape orice dacă își pot face țintele să pară niște nătângi. Astfel ei pot evita orice introspecție ori indiciu că de fapt ceva din ei înșiși îndepărtează iubirea sau legătura de care au nevoie cu atâta disperare.” By Mihaela Zaharia 73 0 Citește mai mult
12 aug. 42. Despre cartea ”Cum să-ți faci soțul milionar”, Larisa Renar ”Numai când vă aflați în fluxul creației vă simțiți satisfăcute și fericite, vă ocupați de creație singure, iar cei care se află alături de voi, mai ales bărbații, încep și ei să creeze. Pentru femeie e mai ușor să intre în acest flux, pentru că vibrația energiei creației este pe aceeași frecvență cu vibrația iubirii. De aceea când iubim și suntem iubite creăm cele mai uluitoare lucruri. Când creăm ne contopim cu energia Divină și ne manifestăm pe noi înșine și Divinitatea prin creațiile noastre. Împlinirea de sine prin creație este fundamentul evoluției Universului și omului. Și numai când urmăm această cale Universul ne dă bani pentru revelarea potențialului nostru. Atunci când pui suflet, mai precis iubire și o legi de creație, ajungi la cu totul alt nivel. Dispare impresia că te învârți în cerc. Dimpotrivă, înțelegi că urmezi o spirală în alte dimensiuni și pentru tine, și pentru Univers. Ceea ce faci e cu adevărat necesar Universului, iar oamenii sunt gata să plătească bani pentru asta, pentru că îi schimbă pe ei înșiși, dar și realitatea lor.” By Mihaela Zaharia 1457 0 Citește mai mult
11 aug. 41. Despre cartea ”Darurile imperfecțiunii”, dr. Brené Brown ”Iubirea este o calitate care poate fi exclusiv cultivată și amplificată, o conexiune între doi oameni care nu poate fi întreținută decât dacă fiecare dintre ei o cultivă în el însuși. Rușinea, vinovăția, lipsa de respect, trădarea și refuzul afecțiunii distrug înseși rădăcinile din care crește iubirea. Iubirea nu poate supraviețui acestor răni decât dacă acestea sunt recunoscute ca atare, vindecate și nu foarte frecvente. Practicarea iubirii de sine înseamnă să învățăm să avem încredere în noi înșine, să ne tratăm cu respect și să fim buni și afectuoși cu noi înșine.” By Mihaela Zaharia 38 0 Citește mai mult
05 aug. 40. Despre cartea ”Părinții toxici”, dr. Susan Forward, Craig Buck ”Diferența de departe cea mai dramatică dintre un sistem familial sănătos și unul toxic constă în libertatea prin care membrii familiei se pot exprima ca indivizi. Familiile nesănătoase descurajează orice expresie individuală. Toată lumea trebuie să se conformeze gândurilor și acțiunilor părintelui toxic. Aceste sisteme familiale promovează fuziunea, estomparea granițelor individuale și confuzia între membrii familiei. Într-o astfel de familie trebuie să plătești pentru aprobarea și siguranța ta cu prețul individualității tale. Sentimentele, comportamentele și deciziile tale nu sunt cu adevărat ale tale. Tu nu ești tu însuți, ci o anexă a sistemului tău familial.” By Mihaela Zaharia 220 0 Citește mai mult